一个人在奔跑

其实觉得有些时候，我就如同这博客一般，是一个人的奔跑。

很卖力，但却无人欣赏。

没有喝彩，没有唏嘘……寂寞难耐……

一直都没有坚持写博客，只是觉得如果不建一个博客，似乎就离这个时代而去了，所以勉强开了一个。

时断时续的经营着，有一段时间的荒芜，也有一段时间的耕耘。

Anyway，都没有观众，荒芜无人等待开垦，耕耘无人鼓励喝彩。

虽然我很努力的奔跑，虽然我有偷懒的停步，都没有关系……有什么关系呢？

世界那么大。

我的嗓门虽大，也逃不开10米的范围，10立方以外的天地，又有谁能够听见我的呐喊？

除了上帝。

我有想过在这个桎梏里挣扎，但是人是多么奇妙的动物啊……无聊到一天几个誓言，每一个誓言都成为了一股轻烟……

我的挣扎我的努力我的奔跑，都一起消散在无味的风中，有些许的痕迹，也不为人所察觉。一切过后，风依旧没有味道……

我在说废话，我知道。

这一切的堆砌的语言不过是一些无聊的发泄和无力的呻吟。

心里很烦，生活为何如此的凝重……

曾经为自己许愿，希望能够热爱生活、热爱工作、热爱所有的人。

显然，我在放屁……

生活与我若即若离，无法太热烈的结合在一起，我无法热爱。

工作与我貌合神离，表面上难分难舍，其实已经千疮百孔，只需最后一根稻草而已。

所有的人都无法与我拥有稳定的兼容。或者无法兼容，或者兼容后无法稳定持久。

所以，我的热爱在何方？

不好找，找不到。

希望能够在奔跑中有些微凉风拂面……

吸一口烟

这种情愫的阐述要从什么地方开始呢？

从最初的激动人心并且在一些伪善的面具卖弄下有些激情飞扬的时刻么？

显然不是。

记得在泥泞的小道上的一阵轻佻的小跑步，感觉就像飞翔。

那个时候，是雄心万丈。觉得一切都已过去，一切都将美好。

事实证明，我没有错，生活依然热情澎湃，只不过有了一丁点儿误差。

是的，一丁点儿，或许就只有那么三五年，在黄金时代的三五年……

是什么时候颓废下来的？我不知道。

但是仍堪回忆的是最近一次的飞扬，很近，就在今天或者是昨天。

不过现实终归是现实，一切的美好只是手中这烟以及这雾，蒸腾而上的时候张牙舞爪的兴奋，目空一切。其实，消散只不过就在后一个瞬间。

意义在何方？路，又在何方？

终于有时间了

进来发生了很多事，一直都没有时间记录下来。只好慢慢的放在心里面发酵。

幸而今天终于有了一点点时间，得以能够把心里头那些已经发芽的东西宣泄出来，就像是除害虫一样，除掉了心里面滋生的一群一群害虫。

首先是小强走了，MI评测栏目的负责人，MI手机与DC评测的主力军，就这样毫无征兆的就走了。留下了一个摊子，让我们来摆平。

说起来很严重，其实也能够摆平，只不过我们多耗一些时间和精力。

而小强则一天睡觉学车泡妹子，极其安逸，我在寻思何日弄一小纸人，邀请编辑部的难兄难弟晓光与老朱一起欢快的扎一扎。

然后是我失去了策划栏目。这个能够表达我灵魂的栏目，在我被数次强奸之后，终于离我而去。虽然我心有不甘，虽然我心有戚戚，但对于MI的发片和对于我的压力来说，未尝不是一件好事。既然老编不允许策划栏目按照我的想法有所改变，不允许更为人文的新元素出现在杂志上，不允许我的元素融入到MI中，不允许我为MI呕心沥血，OK，虽然在没有证明我是对的之前放弃不是我的风格，但是为了彼此的幸福，我弃权了……

再其次，小堆离开了。

这无疑是更为严重的，也无疑是很意外的，更无疑是毫无悬念的。曾几何时，小堆告诉我“如果有一天我不在MI了会不会好一点？”在我很惶恐继而很认真的挽留数十分钟之后，被其讥笑“哈哈，我只是深夜下BT无聊了而已……”看来我得多准备一个小纸人……玩笑话之后，我其实想说，真的是严重的，谁也没有聊到作为设计总监，小堆的离开是如此的突然，究其原因，大概是自己的作品屡被强奸，虽然小堆很强势，不过老是如此与老编抗衡，也是很累人的。

如果一本杂志是一亩田，那么我们就是粪，小堆就是挑粪的，虽然我们是庄稼的营养，但是没有小堆挑到地里一瓢一瓢的计划并采用各种方法倒下去，那么我们只能是从粪变到更粪，却除了臭一点用也没有。

不过小堆离去的事情已定，也无法改变了。希望MI能够挺过来。

最后，一直持续作为两到三个栏目的负责人半年之后，并且在连续给某一个虚无飘渺的栏目编辑当助理半年之后，终于去掉了助理，希望改变的不只是职务而已。

最后，贴几张N久之前到北京出差的照片。并纪念身在MI里时的小强与小堆，我已经将你们定义为朋友……